Как отличить любовь от влюбленности, и почему не каждая семья лучше, чем её отсутствие, рассказала воронежский психолог

Корреспондент «Блокнот Воронеж» встретилась с семейным психологом Ольгой Макушиной, которая рассказала, как забыть бывшего мужа/жену и сохранить семью, когда она висит на волоске от развода. 

- Добрый день, Ольга, у меня к вам очень много вопросов на самом деле. Поэтому – к делу! Как на ваш взгляд, сохранить семью?

- В отношениях должны работать двое! Это, безусловно. Вы используете термин «сохранять», значит все уже на волоске. Может быть стоит задуматься, стоит ли вообще что-то сохранять или нет? Не любой брак нужно сохранять и не всегда брак лучше, чем его отсутствие.

КАК ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ НА ССОРЫ

- А как понять, что сохранять отношения не стоит? Ведь привычка играет достаточно большую роль.

- Существует понятие любовь и влюбленность. Влюбленность, как правило, длится год. Тогда ты не замечаешь недостатков человека и максимально его идеализируешь. С этим ничего не поделать. Любовь, это когда ты готов принимать человека даже с его недостатками. А когда с недостатками не хочется мириться, когда эмоций отношения не вызывают, когда нет ни симпатии, ни привязанности, стоит задуматься, надо ли оно тебе или нет.

- Как правило, люди женятся по любви. А почему тогда может исчезнуть эта любовь?

- Появляется, так называемая, супружеская усталость. Она возникает из-за привычки: все предсказуемо, все однообразно. Рутина покрывает отношения. А ещё люди не выражают эмоции и пытаются их подавлять в браке. Начинается все с отрицательных эмоций. Многие думают: ой, как же я скажу ему, что мне не нравится, я буду лучше молчать, чтобы не поссориться. И негатив копится. Возникает общая установка на то, что эмоции нужно держать под прессом, потому что люди не хотят друг друга обидеть. Но отрицательные эмоции нужно выражать! Только они могут родить положительные!

- Если долго копить в себе негатив, он выльется одним разом сразу весь…

- Нет, не обязательно. Женщины, например, жалуются подружкам, мамам: ой, он такой нехороший. Или появляется кто-то на стороне – другой мужчина. И в нём она видит все нереализованные эмоции. Мужчина на стороне кажется женщине безумно привлекательным, хотя она понимает, что он хуже и глупее, и вообще проигрывает по всем параметрам. Но к мужу она привыкла и уже ничего не испытывает, потому что заблокировала канал эмоций! А незнакомец привлекает!

- Поэтому люди идут на измены?

- Отчасти. Изменяют, когда есть проблемы в отношениях. Но расстаться люди не хотят, потому что так спокойнее, потому что развод – это изменение статуса, изменение отношений с родственниками, с ребенком, другие хлопоты. Наверное причина - это проблемы, которые люди не хотят решать.

- Например?

- Как правило, это проблемы, связанные с непониманием, с неумением слышать другого, с неумением решать вопрос: кто главный в семье. Кто-то один должен пойти на встречу, потому что в ином случае они отдаляются друг от друга. Нужно уметь говорить! Например, меня не устраивает, что ты приходишь поздно с работы, а меня не устраивает, что ты идешь гулять с подружками в субботу…

- А если даже после этой выплески эмоций человек не реагирует, не хочет менять ничего?

- Тогда всё. Отношения – это взаимоотношения, это ответственность обоих. Поэтому в разводе никогда нельзя винить одного человека. Часто бывает такое, что один хочет что-то менять, а другому комфортно, всё устраивает. Такое возникает с людьми, которые не сильно включены в отношения. Он с детства это чувствует: мама была холодной, отец далеко. Для такого человека семья - это решение бытовых вопросов: еда, стирка, глажка, уборка, секс. А вот эмоции и приключения можно пережить с друзьями. Другой вариант – человек боится выяснения отношений. Появляется идея в голове, что худой мир лучше доброй ссоры.

КАК ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ СКАЗЫВАЮТСЯ НА НОВОЙ СЕМЬЕ

- Есть такое выражение: если люди не ругаются, значит им всё равно друг на друга. Как считаете, это так?

- Да, абсолютно точно. Но это не значит, что хорошо, когда люди каждый день ругаются. Ссора – это накапливаемая эмоция, которая требует срочного выражения, потому что необходимо настроиться на позитивный лад. Люди часто ссорятся, когда стоит блок на положительную эмоцию. Например, когда долго не могут признаться в своих чувствах. Надо поругаться, попросить прощения, сказать: я тебя люблю. Если не хотят ругаться, то это мёртвые отношения.

- Какое влияние на человека оказывает семья, в которой он рос?

- Все идёт от семьи. Но люди должны понимать, что их семья – это не продолжение родительских отношений, это новая ячейка. Не важно, что, например, в родительской семье было принято, чтобы женщина была главной. Потому что в своей семье люди могут устроить равноправие.

- Часто люди проецируют отношения между мамой и папой на свои?

- Да. Зачастую мужчины говорят: «Я не могу допустить, чтобы моя жена не мыла посуду сразу после ужина. Моя мама не поймет!» Или «Я не могу расстроить маму!» Значит отношения с мамой тебе дороже, чем отношения с семьей? Проблема не в том, что человек не хочет пойти на встречу, он не хочет отойти от своей семьи. Бывает такое, что мужчина слишком долгое время прожил с мамой. Он привык каждый вечер ходить к ней кушать. И даже когда он женился, каждый вечер ходит к ней ужинать. А жена сидит и не знает, что с этим делать. Нужно ориентировать мужчину: или мама, или жена.

- Ультиматум?

- Не получится и там, и там. В какой-то степени да, ультиматум. На первом месте должна быть жена, а потом уже мама. Вот так: «Пойдем к маме вместе!»

- А у кого чаще не складываются отношения с родителями супруга: у мужчин или у женщин?

- В основном у женщин, потому что они более эмоциональны и у них развито чувство собственности. Женщины ко всему относятся более трепетно. Например, мужчина не будет обижаться за то, что жена сходила поужинать к маме. А вот женщина – наоборот. Хотя, в принципе всякое может быть.

- Кто-то один должен идти на уступки?

- В идеале двое, конечно. По своей практике могу сказать, что у людей бывает такая установка: "Она не права! Она должна измениться и точка!" Например, мама учила, что мебель нужно вытирать мокрой тряпочкой, а жена вытирает сухой. Это порождает конфликт. Женщина не понимает, что от неё хотят, а мужчина держит в голове образ мамы, которая говорит ему «По-другому нельзя!» Эти люди просто не повзрослели. Если люди идут по инерции, значит они ещё не готовы к серьёзным отношениям.

- Но ведь бывает такое, когда один человек идёт на уступки, он чувствует, что приносит какую-то жертву, а потом начинает упрекать этим?

- Да. Не должно быть, конечно, реальных жертв. Например, мужчина привык к домашнему очагу, а женщина привыкла вести свободный образ жизни и после работы видеться с подружками. Можно договорить так: видеться с подружками на выходных, а по будням – домой, потому что там любимый муж.

- А как до создания семьи понять, как устроен человек? Ведь если люди не живут вместе до брака, довольно сложно, наверное, представить, какой человек в быту?

- Чётких маркеров нет. Если мужчина звонит маме и спрашивает, что делать, значит нужно сделать вывод. А вывод один – ничего с замужеством не изменится, после свадьбы мужчина так же будет звонить маме и спрашивать совета. Только женщины видят всё это в период влюбленности и не замечают недостатков, они полностью идеализируют партнера.

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ И НЕ ВИНИТЬ СЕБЯ

- Как правильно расставаться?

- Лучше прокричать, поплакать, обвинить, осудить, поблагодарить за то, что было и идти своей дорогой. Если этого не сделать, человек так и будет оставаться в тех отношениях. Спустя месяцы, годы женщина будет думать, как он увидит её и поймет, какая она успешная, и как сильно он ошибся, что мы расстались. Отношения завершились, когда человеку все равно, встретит она его на улице или нет. Если этого не происходит, нужно договорить, довыяснять.

- Лично?

- Не обязательно. Можно написать ему письмо про всё, а потом сжечь. Есть кстати шутка такая: «Психолог порекомендовал написать письмо жене, а потом сжечь. Все понятно, а что с письмом делать?» Если есть желание возвращаться к отношениям, постоянно вспоминать их, значит это все ещё актуально. Пусть будет один лист, одна строчка, а может 500-1000 листов. Главное, что человек выразит собственные эмоции. И никогда не нужно себя винить. Говорите: «Так случилось».

- Мне кажется это не очень действенный способ.

- Главное, что нужно сделать – это выговориться. Можно слепить мужа из пластилина, нарисовать на бумаге и разорвать на части. Если чувство вины, то можно покаяться. Не обязательно ему лично. Он может об этом не знать. Когда нет ни чувства сожаления, ни агрессии, остается чувство лёгкой благодарности за то, что было.

- Иногда, когда люди расстаются без имеющихся на то причин, один из партнеров начинает искать ошибки в себе. Как бороться с этим?

- Отношения разрушились, нельзя постоянно о них думать. Некоторые думают: нужно понять урок и извлечь из него суть. Не правильно! В следующий раз будет другой человек, другая история. Особенность повторных браков, кстати. Потому что в повторном браке человек старается извлечь максимально все ошибки и сделать его идеальным. Если происходит ссора, люди думают так: «Все, началось опять!» А ссоры будут. А если человек прокручивает у себя в голове, почему мы расстались, то это подсознательное желание не отпускать эти отношения. Если мужчину бросили, нужно просто принять этот факт. Не винить себя, потому что ты якобы плохой. Просто так складываются отношения. Попробовали отношения – не получилось, пошли дальше. Уроки не нужно извлекать, нужно принять этот факт и всё.

- Люди боятся оказаться брошенными.

- Да, все думают, что статус «брошенного», они упадут в глазах общественности. Ни в коем случае это не должно бить по самооценке и самолюбию: «Ушёл? И слава Богу!»

- А что с самооценкой?

- Люди могут уничтожать себя морально, винить себя во всех бедах, если его бросили. Да, такое очень часто случается. Но это возникает из-за желания всё контролировать. Если я во всем виноват – это иллюзия контроля. Это эгоцентрическое ощущение всемирного всемогущества: «Все зависит от меня!» На самом деле есть в этой жизни случайности, и мы не всё в этом мире можем контролировать. «Ах, я не то сказала два года назад, поэтому меня бросили» - не надо считать, что от человека всё зависит!

- У вас часто такие ситуации бывали?

- Ко мне приходят разные люди. Да, некоторые считают, что вокруг них вертится Земля. Например, конфликт: жена считает, что мужу нужно идти в аспирантуру. И они, якобы, решили всё это вместе. А муж не идёт. Как быть? На приёме оказывается, что женщина просто навязала свое мнение мужу, а ему вообще все равно на эту учебу. «Как это не нужно, мы так решили». Если не несет документы, значит ему это не нужно. И не «мы решили», а я продавила собственным мнением. Тут нужно понимать: тебе нужно или ему.

- А родители могут вмешиваться в отношения, особенно после разрыва?

- Если ребёнок вырос, он не нуждается во вмешательстве родителей. Мама с папой могут лишь давать советы, когда их спрашивают об этом. Родители могут видеть, что с их ребёнком происходит что-то не так. Например, «Вот дочка наша вокруг него вьется! Он для неё ничего не делает!» А может быть ей нравится так себя вести? Родители могут быть открытыми, но они не должны навязываться!

КАК НЕ НАВРЕДИТЬ РЕБЁНКУ В СЕМЬЕ И ОТЛИЧИТЬ ЛЮБОВЬ ОТ ВЛЮБЛЕННОСТИ

- Ссоры между родителями сильно сказываются на детях?

- Зеркально отражаются. Когда ребёнок каждый вечер слышит ругань из-за стены, он будет думать, что это нормально, а может начнет винить себя в проблемах его родителей. Нужно объяснять детям, что родители решают какие-то проблемы. А бывает, что родители вообще не ссорятся. Это тоже очень плохо, потому что малыш не будет знать стратегий поведения в конфликте.

- При детях можно ругаться?

- Нужно, конечно, контролировать хлёсткие фразы. А после ссоры объяснить, что родители уже помирились, что все любят друг друга, а особенно тебя, сынок.

- Многие конфликты между родителями и детьми, если я правильно понимаю, происходят на фоне нереализованных желаний родителей? Например, мама хочет, чтобы дочка стала балеериной и навязывает ей свое мнение.

- Родители должны понимать, что ребёнок – это не реализация их собственных желаний. Нужно учитывать их требования и желания. Иногда доходит до помешательства: «Мне не нравится этот знак зодиака, как бы подгадать, чтобы ребёнок родился водолеем, а не тельцом». Это уже обусловленная любовь. Родители заранее начинают придумывать, как он должен выглядеть, какой тип темперамента у ребёнка, какой цвет волос. И ребёнок не должен оправдывать эти ожидания.

- Из-за нереализованных желаний родители начинают холоднее относится к детям?

- В основном родители понимают, что дети – это их дети. Они любят их априори, но могут давить родительским авторитетом, заставляя, например, ходить в художественную школу, когда ребёнок хочет ходить в музыкальную. А вот мама придумала себе, что сын станет великим художником, и пытается навязать это мнение ему.

- А потом вырастают люди, которые ненавидят дело, которым занимаются из-за прихотей родителей.

- Да-да, вы абсолютно правы. И чтобы этого не произошло, родителям нужно осознавать, что ребёнок – это отдельный человек, а не их продолжение. У него свои амбиции, свои планы на жизнь, своё мировосприятие. Ему можно подсказать, но никак не навязывать мнение!

- Ольга, меня вот всегда волновал вопрос: как понять, влюблен ты в человека или уже любишь?

- Влюбленность – это сильный эмоциональный пласт, но очень поверхностный. Влюбленность эгоцентрична. Человек думает только о том, как ему хорошо, как ему комфортнее. Происходит полная идеализация другого человека. Глаза закрыты. «Если я тебя выбрал, изволь соответствовать моим потребностям!» Любовь, конечно, бесконечна. Для кого-то любовь это насилие, для кого-то любовь значит страдать, для кого-то - жертвовать.

- Бывает, что эгоцентричность граничит с любовью?

- Да, скорее всего, это влюбленность. Потому что любовь – это желание быть с человеком, переживать за него, как за себя, и любить его больше чем себя. А мы себя очень сильно любим.

Дарья Васильева

Фото из архива Ольги Макушиной